Na Medida do Possível, Eu me Sinto Horrível

A maneira que os acontecimentos dos últimos anos da minha vida alteraram a minha visão do mundo com certeza, não é vantajosa para a satisfação ou felicidade, o mundo  se tornou completamente cinza, e cinza de queimado mesmo, como se eu visse a olho nu cada pedaço de esperança sendo queimadas diante dos meus olhos. Ele se tornou vermelho por conta do sangue que eu derramei de mim mesmo todas as vezes que eu me convenci incubar tudo que eu sentia dentro de mim, remoendo cada pesadelo, cada medo, cada centímetro de ódio e pavor que reina dentro de mim.

A verdade básica é que o mundo não me transformou em alguém frio ou indiferente para cacete, eu só sou muito medroso, eu tenho pavor, ódio, desespero pelo que eu vou ser capaz de fazer amanhã, comigo e com as pessoas que eu amo, porque quando você meio que "apaga", você acaba se cegando a muita coisa, e isso vai fazer você machucar alguém cedo ou tarde. Eu posso chorar e descontar a minha raiva em mim mesmo de várias maneiras, mas até que eu desista de resistir, eu ainda serei escravo de tudo que eu sinto. Eu me tranquei em um ciclo difícil pra caralho de sair, e eu tenho medo de sair, eu nem sei muito por quê. 

Eu sinto muito a mim mesmo, e ao mesmo tempo eu quero destroçar cada pedaço de mim, eu quero me torturar com traumas, com o meu medo, com a minha própria existência. Eu não pedi para ter tudo isso dentro de mim, mas agir como se eu não fosse o culpado, mesmo que eu não seja, me irrita mais do que me matar cada vez mais com cada coisa que eu sinto.

E eu me sinto mais otário ainda sabendo que eu sinto tudo isso com 17 anos, toda essa imbecilidade de que adolescente deixa as coisas 3 vezes pior na cabeça deles faz eu me sentir totalmente fraco para não ver a realidade, mas tudo ainda dói pra porra, se eu estou exagerando, por que ainda dói tanto? E se eu estiver exagerando mesmo, eu ainda sinto tudo isso nessa intensidade, isso não muda nada, eu me sinto mal, e cansado, e o fato de eu ser um adolescente de merda faz eu me sentir mal por me sentir mal. Eu não estou legal, e o mundo não facilita, eu me sinto pressionado a acordar amanhã sendo capaz de lutar contra os demônios que eu tenho medo de encarar desde que eu sou criança.

Eu tenho muito medo, eu fico em desespero só de imaginar uma realidade onde eu enfrentei tudo isso. Eu não sei do que eu preciso, eu não sei mais direito o por que de eu sentir tudo isso, antes eu sentia tudo mas agora só machuca, e se sentir ridículo por sentir tudo isso não ajuda nem um pouco. Eu mesmo me sinto mal por estar escrevendo essa porra por parecer que eu só quero me isentar de algo pra eu mesmo, ou que eu quero atenção, mesmo que ao mesmo tempo eu saiba que não é nada disso. Eu criei esse lugar para ser o meu lugar, é como um ponto na realidade onde eu possa chorar sem me sentir um otário por chorar, ou refletir sozinho sobre cada coisa ruim que eu fui capaz de sentir em um único dia, e chorar por isso também, mas eu sinto que eu perdi tudo isso. Eu não me sinto bem fazendo isso também, eu não me sinto bem em reclamar, ou desabafar.

Isso é uma carta aberta para mim, pra tudo que eu venho sentindo nas últimas semanas, e que vem me assustando demais, porque eu já senti muita coisa, mas esses últimos dias estão me apavorado, eu me sinto assombrado e perseguido por mim mesmo. Eu estou me sentindo horrível de me expor desse jeito, demonstrar os meus reais sentimentos se tornaram uma fraqueza para mim. 

Se sentir perdido quando alguém te pergunta sobre como você se vê nos próximos dias, ou no futuro, porque você se vê morto. Ficar alguns segundos em silêncio antes de responder para alguém se eu estou bem ou não, pois parte de mim quer falar que não, mas dizer isso não vai ajudar em nada. Acordar e ir dormir enquanto tem consciência de que você se tortura, e continuar fazendo isso conscientemente. Ou ser incapaz de não olhar para si mesmo em terceira pessoa, porque você já se sente morto e sem alma, e a sua vida se tornou basicamente "assistir".

Eu sinto muito, e essa frase tem tantas aplicações que eu não irei se quer especificar. Eu só sinto muito, por tudo que eu fui capaz, e tudo que eu não fui... A mim, e as pessoas que foram responsáveis para que eu existisse, afinal a gente não existe sem quem a gente ama, brega mas é verdade. 

Não, eu não estou bem, e eu não vou falar disso, pois eu sou incapaz, e caso você insista, eu tenho completa certeza de que eu vou chorar, e só chorar, isso foi a única maneira que toda essa merda dentro de mim arranjou pra se expressar, e agora eu não consigo falar disso com nada e nem ninguém.

Murilo, em uma carta completamente humilhante e torturante para ele mesmo, para ele mesmo.

M.

[A é, quase me esqueço. Esse é o quinquagésimo post desse blog, foram 50 vezes que eu precisei de esperança de alguma forma e depositei essa necessidade aqui. Aqui, dentre todos os lugares da minha vida, é o único que contém 100% de verdades, da minha sinceridade e da minha essência. Esse lugar é o mais próximo da minha mente que eu fui capaz de criar. Obrigado por estar aqui comigo para isso.]