There's a Light That I Think Has Gone Out.
Bem, como sempre pensei durante meus anos de vida, "a gente sempre continua lutando né, porque sempre tem aquela luz no fundo, em busca de alguma coisa. Não sei o que é, sendo sincero, mas ela busca essas coisas, com certeza.". No entanto devo dizer que pelo acaso da constância das destruições da vida, sinto que essa tal luz está oscilando, a sinto fisicamente apagando. Não serei otário ao ponto de dizer que não sei porque, claro que sei, e vocês caso tenham tido 5 minutos de contato com algum desses posts, sabem também.
Eu diria que estou acabado, mas verdadeiramente eu desisti imagino, pois eu deixei de me importar com 80% da minha vida, em seguida foram-se 84%, depois 90%... Hoje em dia creio estar em 96%. Hoje me acordei suado, fisicamente mal e sinceramente, mentalmente apagado. O primeiro pensamento do meu dia, daqueles racionais, que se tem conta de o ter, fora... Nenhum. A cada dia, eu apago cada vez mais, e eu não acho algum modo de parar isso. E eu não me sinto desesperado para parar isso, eu gostaria de parar, pois eu amo ela, ele e eles... Tem a música também. Tenho medo sim de amanhã eu acordar e ela não estar mais lá, ele também e eles, pois é assim que as coisas funcionam, e nem se quer posso acrescentar um "pelo menos ao que parece" pois tive experiência o suficiente com a desistência de pessoas, pois eu também já desisti.
Eu temia o amanhã, e ainda temo de certa forma, não se foi esse medo. Durante crises e mais crises mentais onde eu chorava de modo descontrolado, e me contorcia na cama tentando fazer isso parar, de novo e de novo, eu pensava no fim, e em seguida eu pensava nela, nele e neles observando o meu fim, nunca era eu pois como eu disse, eu já desisti. Essa minha angústia se banalizou com o tempo, confesso, e nada além da constante indignação que se acumula irresistivelmente em seu peito todos os dias é sentida por mim, basicamente. Eu não sei mais do que preciso, nunca soube acredito, eu preciso de alguém e eu não sei para que, eu preciso descansar mas amanhã eu também estarei assim, amanhã ao mesmo tempo que se tornou previsível, sempre tem aquele ponto de luz que se apagou e fez a diferença para que um dia como este aconteça. Um dia como esse onde eu acordei pior, e não sabia por que, que tentei ao máximo fingir até para eu mesmo que estava tudo bem, pois é melhor assim... Onde eu parava por segundos e logo uma nuvem negra e carregada se estendia sobre minha cabeça. O que devo fazer?
Eu disse, pela última vez no último post publicado, que as coisas ditas aqui não são feitas para se buscar respostas, e sim apenas para serem sentidas, no entanto, hoje estou de fato no pior estado que já pude estar, e não consigo ser capaz de olhar para alguém e dizer isso. Pela primeira vez nesse lugar, nesse URL jamais feito de questionamentos, eu pergunto. O que eu faço? Eu preciso de ajuda, e eu não sei como posso me ajudar, pois de certa forma eu não quero minha ajuda, eu me matei tempos atrás, e acredito que para que alguém me ajude a levantar, eu preciso estender a mão para ela, mas já não tenho uma mão.
Eu finalmente me perdi, e não consigo mais encontrar a saída. Espero não ser um adeus (ao mesmo tempo que sim, e não por vocês, mas por mim), eu amo vocês... Vocês sabem quem são especificamente, fiz questão de lhes dizer isso recentemente por algum motivo inconsciente.
Amanhã eu estarei aqui, sim... Eu espero que sim, não sei. Cuide-se, por favor.
Por favor...
eu preciso dormir agora, e é o que vou fazer. Não se preocupe comigo... Sempre fui capaz de me virar, não é hoje que as coisas simplesmente mudaram.
𝑴𝒖𝒓𝒊𝒍𝒐
Comentários
Postar um comentário